因著這些網友的關係，讓我忽然有好多感受可以寫，要說是什麼驚人的故事也沒有，不過就是我的小小故事。
要怎麼說起呢？也許是從”寫”開始，因為他將個人的心情用很文學的方式表現出來，衝突又矛盾的心情，人人都有。但是他的文章能觸動我深處一些感覺，讓我也興起想寫下一些心境的過往，也不是我沒有寫過這樣的心境， 但卻沒有這麼深入的去描繪。 似乎這樣做可以讓那憂悶的心稍稍舒緩。因為無處可說，年輕的我不敢與人說這些心情故事，就是從那時候開始我的”詩”非常大量的產生。
那天我又上去看了”寫”的十七歲的三個女孩－機車女孩文章，那篇青春歲月的描述，讓我想起了年少的那一段，充滿了許多的故事，當人家有機會翹課去遊玩時，我已經出社會工作了，白天上班晚上讀夜校，青春的生命裡似乎變得沒有盼望。
常常一個人走在黑暗的校園裡，看著樹葉的一片又一片的掉落，年少的心彷彿糾結在一起，似乎世界都是灰色的，我年少的時候很瘦，卻喜歡在很冷的夜裡穿著少少的衣服，讓冷冽的風吹過我，一次又一次直到我感冒為止，
那天又從李志薔的天堂之梯 文章中，看到他敘述著自己的弟弟過程，說到弟弟是如何成全哥哥去讀書，我心有戚戚焉，同樣的因為家境的關係，也是因為我在學業上一直成績不夠好，母親就在我國中要畢業時與我商量，讓哥哥能夠繼續讀書，讓我先去就業，賺一點錢貼補家用。只是國中剛畢業的我能賺的了多少錢？我隔了一年才去讀夜校高中，我覺得那時的我已經變得很世故，對許多事情既是悲觀又是憤慨，這其中衝突的心情揪著我，覺得母親只愛成績好的小孩。
母親的方法就是用比較，誰怎樣，那個怎樣，最令我難受的是，我跟我大妹只差一年，我大妹成績很好，又讀音樂系，我妹妹很乖巧，我母親常常拿她與我比較，那時的言語就像利刃一次又一次的傷害我，讓我不僅對世界灰心，也忘卻了本身存在的價值。
所以我將這些情緒發洩上與我母親的對談上，常常容易被母親比較的口吻，進而受挫再次被激怒，這樣的衝突不停的上演。我很愛家人卻也常常恨他們，我曾經想過要如何死？才能擺脫這些加駐在我身上的枷鎖？
那時我不懂什麼叫做發洩與情緒轉移？我只知道我不停的寫東西，不停的落淚，不停地讓風一次又一次的傷害我的身體，我只知道當時22歲的我就像30歲的婦女，歲月的痕跡太早留駐在我身上。 所以喜歡寫東西，不是因為我會寫，是因為從那時養成的習慣，後來才知道那是一種”寫作治療”，當我寫完一些東西之後，心情或是感覺都會比較容易放鬆下來！
還好，這現象到我認識主耶穌之後，漸漸地改變了許多，我受傷的心靈漸漸的被教會弟兄姊妹的愛所包覆，也被主自己的愛所感動，這才使我對人生有了新的領悟與知道存在的價值。
我記得我年少的時候常是週五晚上一個人開著一盞小燈，一邊哭一邊寫東西，有時就是想哭，想將心中那種被輕視被忽略，被折磨的情形，一一的哭出來！沒有學歷的我，只能做勞工的工作，做著出賣勞力的生活，常想我就這樣過我的一生？我沒有別的選擇？
我自從開始讀高中之後，才慢慢的開啟我喜歡唸書的興趣，雖然成績依舊沒有亮麗，但是卻讓我開始大量閱讀其他書籍，我喜歡沉浸在書堆裡的感覺，從那時候我就沒有辦法欣賞同年齡的男生，因為他們的世界跟我差太遠了！我所想的所經歷的與他們太不同了！
也是因著讀夜校，年齡層都不盡相同，更是讓我加速過度成熟，那時有人欣賞我要追我，都讓我覺得這些都是假的，都是短暫的，我那時的思想裡，沒有真實的愛情，因為我相信我會如同人魚公主一樣，最後變成泡沫沒有人看得見我。
最近想起的故事滿多的..這篇就寫到這裡，以免又被網友說落落長..都沒有辦法看完...
文：悠揚詩篇
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